Guía de supervivencia para un festival Metalero

Guía de supervivencia para un festival Metalero

, 4 de julio de 2016

Llega el Festival más grande de la península con una nueva edición; El Resurrection Fest. Y para que no muráis en el intento de ver a vuestros grupos favoritos y sobrevivir a todos los circle pit que querais, vamos a compartir con vosotros nuestra guía de supervivencia.

1. Empezamos por el principio, la preparación preconcierto:

Estar en forma es importante; vete calentando el cuerpo con birras 3 veces al día para ir generando tolerancia a lo que se avecina, la cerveza es fundamental pero un chupito de Jaggermaister de vez en cuando también te ayudará a estar a tono, con lo que es importante habituar el hígado. Ademas con los días tan duros de headbanging que vas a dar a tus cervicales tendrás que hacer un…

Entrenamiento de cuello: Necesitas un caso de moto y una cuerda y un colega que tira mientras haces resistencia; lo hacen los pilotos para soportar las fuerzas G al conducir un Formula 1 y te hará falta para darlo todo en la cantidad de conciertos salvajes que se vienen.

Estudia bien a los grupos. La mayoría de grupos metaleros usan logos muy jodidos de entender y no hay mejor manera de quedar como el culo que intentar leer la programación y no saber cúal es el nombre del próximo grupo que toca. Y escucha al menos los temas más importantes de los grupos que vayas a ver con los colegas, que ahora todo dios sabe inglés y hacer guachu guachu se nota.

dashgul

Ahora los lees (mas o menos) pero ya verás en la vorágine del festi

2. Las pintas.

Sobretodo no te quedes a medias, déjate el pelo largo o rápate al cero. Pros y contras:

Sudar como un campeón o parecer una gamba al final del día.
Tener paraguas natural o recibir la lluvia a cabeza descubierta como lobo de mar.
Hacer headbanging como tus ídolos o parecer memo meneando la cabeza.
Que se te enrede el pelo en toda la peña de alrededor o tener libertad de movimientos.
Tu eliges.

santi segura

Hay quien consigue estar sexy con ambos looks (o no)

3. La acampada:

Calcula bien la posición del sol a la hora de plantar la tienda de campaña; evitad hacer esto de noche para evitar sorpresas mañaneras estilo sauna/invernadero y amanecer como si tuvierais 60 años. Acuerdate de llevar almohada; si no, usa la funda del saco de dormir y llénala con la ropa limpia (no seas tan guarro como para ponerte los calcetines que han estado todo el día dentro de las botas en la cara). Los colchones hinchables son una gran opción para no terminar pareciendo la momia de tutankhamon al día siguiente, y sirven para algo más que para dormir (guiño guiño, patada patada).

 

4 La ropa. Tu uniforme básico debe constar de los siguientes objetos:
Camiseta negra (no vas a ser tan capullo de ser el único con una a colorines).
Botas reforzadas (las newrock son una buena elección, testeadas en directo) para que tus pies sobrevivan a los pogos y aglomeraciones más brutales que se viven en medio de los grupos más grandes (además siempre puedes dar alguna patada sin que se note al que te cae mal del grupo).
Pantalones piratas (por algún lado deben respirar las piernas colega).
Unas buenas chanclas para descansar entre conciertos y que los pies respiren para evitar ampollas (su puta madre las ampollas).
Lleva muchos calcetines; no se sabe qué pasa en los festivales, que siempre se acaban empapando y nos quedamos escasos.
Tapones para los oídos, si quieres acercarte al escenario a hacer fotos de cerca a tus ídolos; los tapones de oidos tambien son importantes a la hora de dormir (si es que quieres dormir) si no quieres que te despierten el resto de la peña de la zona de acampada cantando a coro canciones de los simpson (true story).
Y lo más importante, pañoleta ( a no ser que quieras tener asfaltados los pulmones después de un mega pogo, pit circle o wall of death)

 

5. Organización.

Elegid un punto de encuentro en caso de emergencia y planificar bien las actuaciones a las que se va a ir, que aunque luego habrá variaciones siempre es bueno llevar un plan.

¿Y hacer un peto con los colegas? ¿Qué te parece? un fondo común os hará las cosas más fáciles a la hora de ir a por bebida y comida. Procura también…

Que alguien se vista de claro; si todos vais de negro y con el pelo largo (chicos y chicas) os vais a volver locos para volver con bebidas al concierto de los Maiden donde os esperan los amigos. Recomendamos que al menos uno de vosotros llevé una camiseta llamativa (el más alto) o algún rasgo distintivo (o pañoletas o comprad una maldita guitarra hinchable en las tienda de merchandising más cercana y agitadla como si os fuera la vida en ello; que ojo, hablamos de no perder al que va a por cerveza, se os va la vida en ello).

resu destacado

Veis al tipo de la camiseta de Brasil? Pues así, bien destacado

6. protección:

Protegernos del sol (mira que sois malpensados algunos). La crema solar es para maricas y los gorros también (y a 30 a la sombra para masocas), excepto que ponga jagermaister, sea el sombrero de Lemmy Kilminster o te hayas rapado y uses dos pañoletas. Pero la sombrita siempre viene bien que te cagas; entonces, ¿que pasa si casi no hay sombra? Pues más vale untarse bien antes de salir del camping camino al festi por si hace un solazo de morirse e ir de comanche el resto del festi.

quemadura

Esta es la jugada que hay que hacerle al que pasa de la crema

Hidratación: ¿sabías que la cerveza contiene entre un 90 y un 93% de agua? pues ahí ya tienes hidratación suficiente joder (pero no me seas tacañon y comprate un agua en el super de al lado para el camping que en el festi la cerveza con el vaso promocional entra como nada). No cojáis bocks abandonados JAMAS; hay mucha gente que los ultiliza de meadero portatil (Dios mío, no es que se haya quedado caliente la birra). Y para la resaca comprate una botella de aquarius o de gatorade que te la baja de golpe. Si andas bajo de presupuesto agua de mar (en poca cantidad) eso si asegurate que nadie haya usado esa zona de baño recientemente.

Comida: porque no solo de alcohol vive el/la metaler@, compensalo comiendo de puta madre. Y para eso, festivales como el Resu tienen una zona de comida en la que comes genial por cuatro perras y asi seguir con fuerzas para ir a mamporro limpio en los pogos siguientes.

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En escena: ojito con el crowdsurfing (lo de que te lleve la marea de manos de un sitio a otro) no serías el primer “flipao” que llega a su destino ileso, pero sin cartera, tabaco y otros menesteres importantes y entre tanta mano no se ha dado ni cuenta (añade al punto 4 una cartera con doble cadena).

movil concierto
Tambien, cuidado con grabar los conciertos con el móvil. Va a quedar una puta mierda, vas a joder al de atrás y además tienes grandes probabilidades de que se te caiga en medio del concierto y te lo pisen. Eso sí, entre el abono del festi y el móvil destrozado habrás cumplido de sobra la cuota de karma del mes (y la de descubierto de la cuenta también).

Y lo más importante, papel higienico; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa.Y si te pilla en el trono sin pergamino vas jodido. Ah, y polvos de talco que las rozaduras de las prendas de cuero con el calor tras los conciertos pueden ser de cojones (sobretodo como vayas en plan comando y con pantalones de cuero), además con los polvos de talco también puedes improvisar maquillaje para seguir a los grupos de black metal (lo tienen todo).
Esperamos que esta guía de supervivencia os sirva para disfrutar con los festivales de metal que están por llegar este verano y que os lo paséis de muerte haciendo headbanging y alzando esos cuernos en el Resurrection Fest y demás festivales gallegos. Up the irons.

Un Comentariospor ahora:

  1. […] Resurrection Fest, el adalid del metal nacional y protagonistas de nuestro especial semanal con la guía de supervivencia. Gente de aquí como StrikeBack o True Mountains, con gente de más allá como Iron Maiden y […]

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