Las 50 bandas gallegas con los nombres más raros o extraños

Las 50 bandas gallegas con los nombres más raros o extraños

, 27 de septiembre de 2016

El recopilatorio final de grupos con nombres raros. Los mejores hasta ahora y 19 nuevos grupos que entran en la selección por méritos propios. Prepárate para echarte las mejores risas hasta ahora.

50. El grito chino amenaza los continentes: No, no es una película a lo Godzilla, es un grupo de Vigo de rock progresivo

49. Chupadeskay: Con un nombre tan añejo que nos evoca a una prenda de nuestro abuelo, chupadeskay hacen música para bailar, algo entre funk y rock. Vienen desde Xinzo y a veces van en camiseta.

48. La banda del camión: Aunque con ese nombre parece que vayan a salir una panda de camioneros con barbas a pegarnos con un bate, La banda del camión hacen rock&roll “funny” para todos los públicos desde A Coruña.

47. Novedades carminha: Siempre que veo su nombre me parece que voy a ver las ofertas del ultramarinos de la esquina del barrio. Sin embargo estos chicos de Santiago son una de las bandas Punk Pop más emblemáticas de Galicia y tienen un directo sublime.

46. Perpetuo Socorro: Aunque su nombre nos recuerda a colegios, conventos y cosas de monjas. Su rollo punk nos quita esa idea en cuanto oímos cualquier tema suyo.

45. Seguro dental: Nunca está de más tener uno en los tiempos que corren. Estos chicos de Vigo hacen rock, y seguramente se laven los dientes todos los días.

44. Paracetamol: Con un nombre así ya puedes pensar que un concierto suyo te levantará dolor de cabeza. Sin embargo el punk rock de estos vigueses es bastante fino.

43. Pastillas Mamut: Estos lucenses podrían juntarse con paracetamol y hacer el festival pirulero. Que hagan techno y se llamen pastillas Mamut no nos hace pensar mal.

42. Klezmerol 2mg: Más de medicamentos, esto ya parece el horario de pastilleo del geriátrico en vez de un magazine de música, tendencias y cachondeo general. Esta vez es una dosis de música al estilo Europa del Este… da igual, lo importante es que la droga sea la música.

41. Kiste Sacro: Uno de los pocos grupos que realmente representan en su nombre lo que hacen. No os digo más, pero duele.

40. Dios ke te crew: Para quien diga que no hay nada en Ordes, Dios ke te Crew no es un grito de enfado (bueno, también) sino un grupo de hip hop de alto compromiso social.

39. Saldos Arias: Seguro que en tu pueblo hay una tienda que vende de todo un poco que se llama así. Pues también hay un grupo de punk y rock hardcore que está deseando que les compres algo.

38. Mano de obra: Dirías que estos tíos se pueden encargar de montar el escenario o transportar los bártulos y amplis, pero no; ellos son el grupo. Vienen de A Coruña y hacen techno pop oscuro.

37. Cinta adhesiva: Supongo que a estos chicos los llamarías para un remiendo, si te falla un grupo pues mira, siempre te queda cinta adhesiva por ahí. Pero nada más lejos de la realidad, son un grupo poético de performance con música.

36. Comando Katana. El Rap tiene su espacio. No todo van a ser nombres americanos. Son de Compistolas y así lo reivindican este grupo de DJ’s, MC’s, Selektah’s, Producter’s y cosas acabadas de ‘s. El nombre se debe a …ni idea. Se lo pregunto y os lo cuento en otra ocasión.

35. La Casa de los Ingleses. Indie pop, Pontevedra, hipsters con barba hasta el ombligo. El nombre tal cual. Algo indescifrable que queda bien decir mientras compartes un gin con cardamomo. Oye, me encanta La Casa de los Ingleses….queda mejor que… Oye, me encanta Internal Suffering….¿o no?

34. Reductorxs. Suena a artículo de teletienda; “Compre nuestros Reductorxs para un vientre firme y plano en tan sólo dos semanas, si no consigue resultados es porque usted es un maldito vago que se pasa el día viendo la tele”.

33. Es un árbol. Claro ejemplo de cómo ponerle a tu banda lo primero que se te ocurre. La banda de Pontevedra es una referencia y una eminencia en Galicia, el rock absurdo como medio, invadir Chipre y dominar el mundo como fin. Gente extraña que colabora con el Colectivo Metamovida.

32. Los Televisores. Indie pop para todos o punk pop o garage pop y algo de psicodelia, sólo así puede salir este nombre tan directo. Otros que dijeron una palabra y vieron que a nadie se le había ocurrido llamarse así. Un logro desbloqueado.

31. Simios. Para seguir con nombres simples, amantes de la naturaleza; tardaron en decidirse entre Simios, Felinos y Cetáceos. La moda de “Planet of the apes” fue decisiva en la elección final.

30. Leroy y los masoquistas: ¿Pensáis en una escena de Pulp fiction? Pues habéis dado en el clavo por esta vez. Ya que el rollo surf es la característica básica de la banda. aunque viendo el nombre cualquiera pueda pensar en que les encantaría que les encerrásemos y azotásemos hasta decir la palabra secreta.

29. Trasnochando. Esta banda se formó una noche de fiesta, con el pedo al más alto nivel decidieron ponerle el nombre de lo que estaban haciendo. Fue trasnochando pero pudo haber sido: privando, meando entre coches, pidiendo en la barra…

28. Agónica. El death metal es un filón de nombres originales. Agónica, gallegos de Vigo, son un ejemplo. Pero hay más, todos hablan de sufrimiento, sangre, vísceras, desmembramientos y cosas agradables para la noche del domingo antes del lunes.

27. Black cofee band. Éstos, como los de trasnochando, pero ya por la mañana, necesitaban un buen complemento para despertar y dijeron, venga va, ya tenemos nombre para el grupo. Un buen café negro a todo el mundo le gusta.

26. Los marcianos. Con Ibán Marciano a la cabeza cuando llegas al escenario esperas ver a hombrecillos verdes en plan “Mars Attacks” tocando canciones de Tom Jones. Dicen las malas lenguas que un buen día abdujeron a estos chicos, les implantaron sondas anales y les mandaron de vuelta a dominar el mundo con su pop.

25. Turbo Laser. Turbo rock desde Turbo Arousa y por si fuera poco turbo le meten el Láser para ir aún más rápido. El Indie rock nunca fue tan deprisa.

24. As Xinetas. Aunque suenen a grupo de mozas desbocadas en una despedida de soltera son un grupo punk de vida salvaje con nombres tan coquetos como: Señor Bigote Azuis Varicela, Bos Días Pepito Pemento…

23. Alarido Mongólico: ¿Qué pensáis? ¿En un mongol a caballo pegando gritos? Pues casi casi, pero dos ferrolanos con base electrónica provocando risas, y de calidad.

22. Sofá ambulante. Otro nombre salido de las peores resacas tras una noche psicotrópica: “Ey tío… ¿Cómo llegamos a casa ayer? ¿Juraría que nos trajo el sofá?”

21. Tu mujer nos engaña: Con un título con tantas interpretaciones (y ninguna buena) nos encontramos con un grupo de rock funk, con una voz femenina llena de matices. Vienen desde Bandeira y cualquiera se fía de dejarlos solos por ahí de fiesta.

20. Triángulo de amor bizarro: Si en el anterior grupo nuestra mujer nos la pegaba, lo único que puede salir bueno de ahí sería un triángulo de amor bizarro, que sí, que son tres, pero hasta ahora no se han animado a montárselo en el escenario (que sepamos).

19. Sacha na horta: Aunque suena gracioso, su nombre refleja la realidad. hacen funky generoso con letras de temática rural en la onda de O´Funkillo, van con petos y llevan herramientas de campo en vídeos de conciertos. Únicos

18. Os papaqueixos. ¿A quién no lo gusta el queso? Debería haber cien bandas con nombres relacionados. Los másqueseros, los emmentales, agujero de gruyere, los Gran Apadanos… Lamentablemente en sus conciertos no ofrecen degustaciones de lácteos, que si no llenarían más las salas.

17. Trópico de Grelos. Percusionistas y sospechosos habituales de acudir a cada evento carnavalero gallego. Batukada incansable, baile inagotable y nombre inolvidable.

16. In-Verno. Melodic Dark Metal. ¿En serio existe esto? Pues sí. In-Verno…reminiscencias a Juego de Tronos, espadas, brujería, vampiros, muertes pero sin perder romanticismo ni épica. Nombre elegido por descarte. Las otras alternativas eran Ver-Ano (descartado por razones oscuras), Prima-Vera (cosas de familia) y O-Toño (que resultó ser un pariente de la cantante). Así quedó In-Verno.

15. Solfabirras, o punk salvaje. Esta gente excavó a fondo para unir sus dos pasiones. Lo han conseguido. En la sencillez está el gusto. Música y cerveza. Perfecto.

14. Casa de Tolos. Suponemos que con este nombre serán habituales del Frenopátiko Pub. En sus conciertos se puede esperar que suceda cualquier cosa. Cuando pusieron el nombre al grupo llevaban días sin la medicación y ya imagináis en qué se estaba convirtiendo la sala de ensayos.

13. Mala Sangre. Dicen que ensayan tanto que todos cayeron enfermos. Un extraño síndrome musical les cogió con las defensas bajas, lo que les puso de muy mala leche y decidieron reflejar su sentimiento en el nombre de la banda.

12. Misterioso Viaje a Holanda. ¿Véis lo que pasa cuando se dicen cosas tras fumar cigarros de la risa?…Tienes un grupo, te plantas a planificar tu futuro y escoges este nombre. Ya está. Has triunfado si haces pop. Si haces death metal no, entonces no has triunfado. Tendría que ser Visceral Viaje a Holanda por lo menos.

11. Metralletas Lecheras. Al sacar el tema de Los Televisores tiras del hilo y sin querer sale el Sr. Anido y su colección de grupos con nombres imposibles. Venga, va. Allá van. El primero Metralletas Lecheras, experimental y surrealista como todos los grupos de Rafa Anido. El que no los ha visto…bueno…hay que verlos para describirlos.

10. Travestí Afgano. Otro grupo de Rafa Anido. Un señor que lleva muchos años en el underground gallego…de hecho él es el underground gallego, al menos en Santiago. Después de grupos tan bonitos como Jimenez del oso, Jimenez los Santos, Hemisferio Izquierdo, Fraga y los Iribarnes, Iribarnes, Lamesugus, Taxi Driver…al fin tiene un reconocimiento que su generación le negó, y triunfa en la nueva ola de grupos underground. Claro, nunca se fue.

9. Diola. Viene de mecagoen..diola. Y son supervivientes de Unicornibot reconvertidos en otra cosa. ya os hablamos de ellos y los recomendamos, así que nada más, que luego se creen que les hacemos la pelota.

8. Al fondo hay sitio. Herederos de El último de la Fila. La otra posibilidad era Arrímate pallá, pero sonaba a cumbia colombiana. También manejaron llamarse Córrete o Ábrete, pero se dieron cuenta de que la gente sólo vería el lado sexual y no una elección entre las dos posibilidades para dejar que alguien se siente en un banco: Correrse a un lado o abrirse y dejar todo el sitio libre. Al final todos dijeron que para qué discutir si Al Fondo hay Sitio.

7. Avecrem. Estos chicos son los que dan el punto de sabor a la sopa Discos Porno. No entendemos su música pero el Avecrem es de toda la vida. El nombre se lo dieron porque un día se les cayó una pastilla en el kalimotxo y descubrieron una nueva oleada de sabores que decidieron llevar al terreno musical.

6. Buogh! Más metamovida. Buogh! son un grupo tan raro que sólo tocan un par de huevos veces al año y cuando les da la gana. El nombre viene de la expresión de los miembros cuando les invitan a un festival.

5. Colectivo Oruga. Extraño combo de música electrónica. Pertenece a la discográfica Matapadre junto a Es un Árbol, Bala, Guerrera…y son de esos que salen en Los Conciertos de Radio 3. No, es en serio. Con ese nombre es lógico. Llamas a la 2 y dices, hola, soy de Solfabirras y quiero tocar en Radio 3….te dicen que ni de coña. Pero si te llamas Colectivo Oruga, eso es otra cosa.

4. Los Puta Mierda. Colegas de los Solfabirras, punk, trío. Cosas sucias a golpe de guitarra. Pero a ver, tres palabras y dos malsonantes. Sobra “Los”. Yo lo dejaría en Puta Mierda. Triunfo seguro entre la punkarrada gallega y los aficionados al kalimotxo. O mejor Puta Mierda de Cojones. Nos vamos un poco al machismo, pero funciona.

3. Gorilas a pilas y Yomelo Montosolo: Ponemos dos bandas porque han formado tándem artístico y porque juntos suenan mejor que por separado. Letras irreverentes y éxitos como “Chica de Pull&Bear…que bonita eres”, en un rollo en el que el espectáculo supera a la música.

2. Pus de Alce. Por más vueltas que le doy no entiendo qué quieren decir. Por eso están en el número 2. ¿Qué mente perturbada llama así a un grupo?

1. Contenedor de Mierda. Con un nombre así no podemos hacer otra cosa que decirles: “Ánimo Chicos”. Tan sólo esperamos que no reviente el contenedor y la mierda no inunde a todos en los conciertos. Las cosas empiezan así y acaban en una vomitona en cadena, que empieza en el escenario, continúa en la sala, se extiende a la cola de la puerta, a la calle, a todo el barrio… Mierda!!

6 Comentariospor ahora:

  1. Pedro dice:

    XD Faltan los Garijo Mambrú

  2. Jon Guidetti dice:

    No me suenan, habria que mencionar la banda y hacer un chiste como hacen ellos jajajaja

  3. Mandril dice:

    Falta la mejor de todas:

    “El mandril del culo rojo”

  4. Mos dice:

    Coño, aquí faltan Enemijos do Barbeiro!!! Eran de Mos, estilo inclasificable. También en Mos hubo unos “Jatos Radiactivos de Río Louro”, más inclasificables aún!! XD

  5. […] falar dun dos grupos co nome máis estraño de Galicia. De feito, e segundo a revista Pentavox, o gañador nesa categoría. Cousas do destino, deuse a casualidade de que eu estiven eu estiven alí cando se fundou… ou […]

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